Приветствую Вас Гость • Регистрация • Вход • RSS
Пятница, 29.3.2024
1) Сын второклассник подходит к своему отцу - профессору математики 
и спрашивает: 
--- Пап, а как пишется цифра "8"? 
--- Бесконечность, повернутая на П/2, сынок!

2) Стоит взвод молодых бойцов. 
Старшина: 
--- По порядку номеров рассчитайсь! 
Солдат-математик: 
--- Можно вопрос? 
--- Можно... 
--- А в какой системе? Двоичной, десятичной, шестнадцатеричной ? 
--- Для дураков объясняю, в десятичной! 
--- Понял! Нулевой!

3) В армии сержант: 
- Так, всем копать! Кто тут склонен к математике? ТЫ, Сидоров? Так, бери лопату, будешь корни извлекать.

4) Перед началом экзамена. Преподаватель:
 - Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат... 
Студент: 
- А положительная - это какая? 
- Больше нуля!

5) Охотятся три специалиста по математической статистике.
Первый стреляет и попадает на 10 см правее. 
Второй стреляет и попадает на 10 см левее. 
Третий радостно кричит "Отлично, попали!"

6) В школе заболела учительница русского языка, и поставили на замену математика. Приходит он на урок: 
- Какая тема последнего занятия? 
- Падежи, - хором отвечают школьники. 
- Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому... - а дальше математик забыл. 
- Кто знает? - спрашивает он учеников. 
- Hе помним, - отвечают ученики. 
- Тогда выведем, - невозмутимо говорит математик. - Пусть неизвестное слово Х, тогда составим пропорцию: 
кого -- чего 
кому -- Х 
Решая пропорцию, находим Х: 
ЧеГо*КоМу 
------------- . Сокращаем на Го, сокращаем на Ко... 
КоГо 
Получаем: Х = ЧеМу.

7) Теорема. Все положительные числа интересны. 
Доказательство: Предположим противное. 
Тогда должно существовать наименьшее неинтересное положительное число.
А ведь это чертовски интересно! Противоречие)

8) Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена. 
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем. 
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья. 
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой

9) Как решить задачу "Вскипятить чайник"?
Физики и математики: Налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100°С.
А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?"
Физики: Зажечь огонь, поставить, нагреть.
Математики: Выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.

10)  Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: 
 - Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть? 
 - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
 - Hе врубился... Шестью семь - сорок два... 
 - Hу и ходи босой со своей математикой!

11) Профессора математики спрашивают:
 - Вы пойдете голосовать?
 - Нет.
 - Почему, профессор?
 - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
 - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
 - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

12) Поручили математику, геологу и студенту поймать льва в пустыне. Математик говорит:
 - Делим пустыню пополам, в одной из половин льва нет. Делим ту половину пустыни, в которой есть лев, еще раз пополам, и так до тех пор, пока не получим участок пустыни размером со льва, в котором искомый лев и будет         находиться.
   Геолог:
 - Лев не иголка - надо просеять весь песок через сито, и когда-нибудь он попадется.
   Студент:
 - А у льва хвост есть?
 - Есть.
 - Тогда лишите его стипендии - сам прибежит.

13) Экзамен. Студент подходит к преподу и говорит:
 - Задавайте вообще любой вопрос, на все отвечу.
   Препод выдает:
 - Ну тогда напиши формулу моей бороды.
   Студент:
 - Хорошо. Берем слово БОРОДА, БОР - это лес, ОДА - это стих. Когда лес стих? Когда безветрие. Следовательно, без "в" три "е", значит формула = 3е-в. "е" - это константа, а "в" - коэффициент волосатости!

14) Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы...

15) Аудитория. Письменный экзамен по высшей математике. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с заднего ряда:

- А в армии щас обед... макароны с тушёнкой...

16)— В чем сила, брат?
— В деньгах.
— Вот и мой брат говорит, что в деньгах! А сила — она в ньютонах!

17)От станции отходит поезд. Не быстро, так, 20 км/ч, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик: 
— Ооооооооооох.… 
— Что с вами?! Вы живы? 
— Оох! Да... Хорошо, что пополам... 
— Что?! 
— Ох, как хорошо, что пополам... 
— Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?! 
— Эм вэ квадрат пополам...

18)Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое Божественная сила?
— Божественная масса на божественное ускорение. 

19)Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался. 
— Побежали! — кричит первый второму. 
— Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй. 
— Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. — отвечает первый. 

20)В гостинице поселились инженер, физик, и математик. У каждого в номере возникает пожар. 
Инженер выбегает в коридор, видит на стене пожарный шланг, хватает его, открывает воду, вбегает в номер и заливает очаг возгорания. 
Физик, быстро прикинув объем горючих веществ, температуру пламени, теплоемкость воды и пара, атмосферное давление и т.п., наливает в стакан из графина строго определенное количество воды и заливает огонь этой водой. 
Математик выскакивает в коридор, видит на стене огнетушитель, и, обрадованно воскликнув: "Решение существует!”, спокойно возвращается в номер.

21)  В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать.
Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата.
Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

22)  Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: 
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". 
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? 
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? 
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. 
- Да, да. Это все о чем я вас прошу. 
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: 
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x2 по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка.  
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- ...Плюс константа. 
Немая сцена.
Проблемы с сайтом Обрашайтесь